تعهدات شغلی یک توالت شور

تعهدات شغلی یک توالت شور :

تعهد می کنم که در تمام ساعات کاری ام در همه چیز –ازجمله محتویات توالت- مقام معظم رهبری را ببینم و ایشان را یاد کنم.

تعهد می کنم نام خدا و پیغمبرش را پس از نام مقدس مقام معظم رهبری در هر لحظه یاد نمایم.

تعهد می کنم که پیرو راه مقام معظم رهبری باشم . حتی اگر مسدود بود ، سیفون را بکشم تا راه باز شود .

تعهد می کنم که با تمام دشمنان جمهوری اسلامی ( مخصوصا آنهایی که زنده اند ) با تمام قوا به مبارزه بپردازم. از جمله : میرحسین موسوی ( آخرین نخست وزیر جمهوری اسلامی ) ، سید محمد خاتمی ( رئیس جمهور سابق جمهوری اسلامی ) ، مهدی کروبی ( ریس سابق مجلس شورای اسلامی ) و فرزند شهید مطهری ( قهرمان انقلابی جمهوری اسلامی ) .

تعهد می کنم که با تمام دشمنان اسلام ناب خامنه ای ( مخصوصا آنهایی که زنده اند ) با تمام قوا به مبارزه بپردازم . از جمله : آیت الله منتظری ، آیته الله صانعی و آیت الله صادقی .

تعهد می کنم تا جان در بدن دارم به مبارزه با دشمنان غزه بپردازم و حتی اگر دشمن به ایران حمله کرد ، میهنم را فراموش کنم و خود را برای برادران و احیانا خواهران بسیجی غزه ، فدا نمایم.

تعهد می کنم که تا جان در بدن دارم ( اگر چیزی هم باقی بمونه )  هیچگاه نگویم : « این آنتن پارازیت لعنتی رو یکم اونورتر بزارین فردا عقیم شدم دختر خودت عقده ای می شه .  »

معاونین جدید توالت عمومی

این تبعیض جنسی در این مملکت ما بیداد می کنه . من هر بار می رم توالتای بانوان رو بشورم می بینم یا در دستشویی ها به اندازه ی دو چشم سوراخ شده یا برای مقابله با اقدامات شورش برانگیزانه ی دولت های غربی ، دوربین های مدار بسته ای در داخل دستشویی ها قرار داده شده بود .

البته این کار نتیجه ی جالبی نداشت و بعد از مدتی گندش در اومد . از قرار معلوم مسئول بخش امنیت برای تامین درآمدهای روزانه ی خودش اقدام به پخش و تکثیر فیلم های امنیتی توالت ها شده بود . البته این فیلم ها بسیار اروتیک و فلسفی بودند . از اون لحاظ می گم که یک زمانی یکی از این فیلم ها رو از بازار سیاه گرفتم. و در این فیلم نشون می داد که یک بنده خدا روی توالت فرنگی نشست ( توالت فرنگی زیر هیکلش گم شد . ) و صدایی سرشار از تراوشات مغزی ( که در اجرای زنده احتمالا با کمی عطر دل انگیز همراه بود ) در فیلم پخش شد. از این جهت این مساله رو ذکر کردم که من آخرش نفهمیدم نکته ی پند آمیز این فیلم چیه . اما به شدت خوشحال شدم که شستن این توالت توی شیفت من نبود.

به هر حال از موضوع خارج شیم و بریم سراغ موضوع باب روز. چند وقت پیش شورای سهام داران توالت عمومی های سلطنتی ، اقدام به انتخاب سه معاون جدید برای این سازمان نمود . این درحالیه که دو سه روز قبلش یک معاون جدید برای این کار اقدام کرد . و اگر وضع همین طوری ادامه پیدا کنه تا چند وقت دیگه تعداد معاونین کمپانی عظیم ت .ع .س ( توالت عمومی های سلطنتی ) از تعداد کارکنان عادی این کمپانی بیشتر می شه .

چندی اعلامیه هایی بر روی دیوار پخش شد که از مصاحبه ی عمومی و رو در روی توالت شور های ت.ع.س با یکی از معاونین تازه انتخاب شده ، حرف می زد . ما هم دلمون رو خوش کردیم و رفتیم داوطلب شدیم . و گفته شد تا چند وقت دیگه صلاحیتتون برای شرکت در این جلسه مطرح می شه . شرایط صلاحیت به این صورت بود :

الف – شستن بیش از 500 توالت فرنگی

ب – شستن بیش از 700 توالت عادی

پ – سابقه ی 8 سال کار در ت.ع.س تنها شرط های مطرح شده همین ها بودن .

اما بعد از رسیدن نتایج تعیین صلاحیت از 45000 داوطلب ، 19 نفر انتخاب شدن که با توجه به نقطه مشترک بین همه ی این 19 نفر به این نتیجه رسیدم که یکی از شرط های صلاحیت گفته نشده ، فامیل بودن با مدیر سازمان بود .